8 (391) 214-61-42 8 (391) 214-61-43
Круглосуточно. Анонимно.
8 (391) 214-61-42 8 (391) 214-61-43
Лечение наркомании и алкоголизма. Круглосуточно. Анонимно.

Конфликт. Часть 5.

Данная статья является заключительной по теме конфликтов. И в ней мы рассмотрим конфликты между поколениями и пути их решения. 

Типичным примером причины возникновения конфликта родителей и детей является конфликт интересов. Например, семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет своё: ребёнок – мультики,  мама – сериал, отец – футбол, в следствие чего разгорается спор, в котором никто не хочет уступать. 

Проблема данной ситуации в том, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильное отрицание, раздражение, обиду и гнев. 

В данной ситуации можно поступить по разному. 

Одним из неконструктивных способов разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: некоторые родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление просто необходимо, ведь стоит «дать ему волю, так он на шею сядет и будет делать, что хочет».

При такой модели поведения родители показывают неверный пример, который дети, за неимением других моделей, перенимают себе. После чего вырастают эгоисты, не считающиеся с мнением и желанием других. А такая ситуация приводит к тому, что коса находит на камень.

Но и из такой ситуации может быть другой выход! 

Мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается.

Но тут необходимо отметить определённую меру, так как если такой нажим станет постоянной тактикой родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усвоит другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счёт и всё равно придётся делать то, что хотят родители». 

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются ущемлённой стороной. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются злоба и обида, а их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными. 

Ещё одним неконструктивным способом решения данного конфликта является обратная сторона – «Выигрывает только ребенок». 

Такой позиции придерживаются родители, которые вытесняют конфликты и готовы «пожертвовать собой» ради мира и спокойствия, а, соответственно, и ребёнка.

При таком развитии событий, дети вырастают эгоистами, не организованными и не приученными к порядку. 

В рамках семейной структуры это может быть не столь критично, но как только ребёнок выходит в социум, где ему необходимо контактировать с другими людьми, появляются конфликты, так как вне семьи потакать его желаниям никто не будет. А как уладить конфликт с коллегой мы рассматривали в третей части данного цикла статей. 

Но страдает не только ребенок, но и родители, так как у них накапливается недовольство собственным ребенком и своей судьбой. 

Конструктивным способом решения данного конфликта – это модель поведения, когда «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». 

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я сообщения». Например: «Знаешь, я очень ждала этой передачи» (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»). Необходимо отметить, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. 

2. Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг. 

3. Оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. Стороны к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников. 

4. Детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и прочее.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности как: выносить мусор, мыть посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше ребёнок не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Поэтому не стоит ругать его при каждой неудаче, лучше подождать какое-то время и спросить как у него идут дела и всё ли у него получается. Лучше если ребёнок сам расскажет о своих неудачах или проблемах. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина, может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь, либо у него есть желание делать что-то другое. 

В заключение, стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша и позволит разрешить конфликт родителей и ребенка максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.